La Soberbia Espiritual

Tal vez debería haber titulado "Hola Noviembre". Mi blog se ha convertido en inspiración mensual.
Pero no es el tema que me ocupa hoy.

Yo confieso. Me he cansado de escribir y decir que estoy en la búsqueda espiritual. Ese camino me hace sentir superior. Estoy por encima de los mortales que no me consta que se pregunten, aquéllos que desde mi punto de vista transitan la capa superficial de la vida.
Prejuzgo y pienso que es la fiaca, la falta de interés, el miedo o la indiferencia. Son las trabas que estas personas "no espirituales" a mi criterio, para no cambiar de carril y bajar a la profundidad de su ser.
En cambio yo ya he superado todos los obstáculos y circulo por la autopista de la espiritualidad. Esa vía que lleva a la superación del ser y de ahí al paraíso desde donde seguiré mirando a los transeúntes del otro carril con la misma actitud arrogante y discriminatoria.

Qué tamaña incoherencia! Qué actitud ególatra! Como si supiera lo que es verdaderamente el crecimiento del alma. No tengo ni puta idea y este sentimiento lo está demostrando.
El camino de la evolución atraviesa otros paisajes el del respeto, la tolerancia, la aceptación, la humildad, el sacrificio, el dolor, la ansiedad y el silencio. Sobre todo el silencio de la mente que es el más sonoro porque nos permite escuchar nuestro verdadero yo.

Toda confesión viene seguida de un acto de contricción sincero... Me falta mucho aún para superar mi soberbia espiritual porque sigo pendiente de mi actitud, mis pensamientos, mis fallas. Todo sigue siendo acerca de MI.

Hola Octubre

Ayer escuché en un programa de radio que la luna nueva coincide con el principio del mes de octubre. La persona que lo mencionaba dijo que cuando eso sucede hay que anotar en un papelito o papelote, da igual, todas aquellas cosas que uno quiere soltar y luego quemar el papel y comenzar recibiendo la nueva luna con todo aquello que uno desea incorporar y manifestarlo.

No sé si haré el ritual pero sí voy a tomarlo para reflexionar qué es lo que me gustaría dejar en el camino a esta altura del año. Pensé en la culpa. Esa bruja ancestral que llevo dentro que me juzga por lo que hago o dejo de hacer; por lo que empiezo y no termino; por lo que proyecto en mis sueños y no concreto; por el tiempo libre y por el que me falta para determinadas cuestiones; por lo que hablo de más y por lo que no cuento; por el aislamiento del lugar en donde vivo y por la cantidad de sociales que hago cuando me voy.
No me ha dejado ni a sol ni a sombra durante muchas décadas y es hora de abrirle la puerta para que se vaya definitivamente de mi cueva. Prefiero cobijar y abrazar mis propias contradicciones que son como hermanas mellizas que pelean limpiamente para imponerse, a seguir conviviendo con la culpa que me humilla y complica cada paso que quiero dar.

Y a la luna nueva le pido que me traiga nuevos hábitos creativos que me hagan disfrutar de mis ideas y que pueda reírme mucho conmigo y de mí como el mejor signo de buena salud del cuerpo y del alma también.

Adiós Septiembre

Hace 52 días que dejé abandonado el rincón. Es el precio de no haber logrado hacer mis visitas un hábito. Y hoy siento la necesidad de reflexionar sobre algunas de las experiencias que he vivido durante este tiempo.

Básicamente ha sido un nuevo tour maternal ya que he podido encontrarme con mis hijos y por supuesto, con mis nietas. Y he regresado con mi mochila cargada de aprendizaje.

Aprendí que el juego es el mejor espacio creativo que uno puede ocupar. Yo no tengo recuerdo de haber jugado con mis hijos. Sí tengo en mi memoria la cantidad de juegos que compartí con mi abuela paterna y son esos genes los que han resucitado para motivarme a jugar. El juego no sólo te conecta con el presente, sino que también te libera de prejuicios, porque no hay quien te juzgue ni a quien juzgar, de vergüenzas, porque el ridículo es el mejor disfraz, de preocupaciones, porque tu atención no puede desviarse, Y por otro lado te agrega alegría, creatividad, risa y picardía. ¿Cuándo dejamos de jugar? ¿Cuál es el momento en que nos parece una tontería pintarnos la cara, armar una casa con trapos y cartón o hacer un concurso de baile con una sola participante?

Mi respuesta a esas preguntas es un agradecimiento por la bendición de ser abuela. Es esa condición la que me ha permitido re descubrir en mi la capacidad de jugar durante horas enteras sin tener dolor de espaldas por recoger los mismos juguetes varias veces en el día.

Lo más interesante de ese camino lúdico es que me abrió una puerta a mi interior más ancha e iluminada. A uno le parece que el viaje interno tiene que venir de la intelectualidad profunda o de la espiritualidad trascendente o de alguna experiencia emocional fuerte. Durante este tiempo pude comprobar que no es así. Es mucho más sencillo. La simplicidad está dada por volver a recorrer los rincones olvidados de la infancia donde un palo podía ser un caballo, un árbol la mejor plataforma para hacer una casa o unas revistas el lanzamiento del "kiosco" de la cuadra. La fantasía era nuestra mejor amiga y nos hacía crear cosas y situaciones mágicas.

El otro gran aprendizaje fue el ejercicio de soltar la vida de mis hijos. Llega un momento en el que no se puede seguir tratando de vivir la vida de los hijos por ellos. Son adultos que eligen libremente y si bien sus equivocaciones duelen, el dolor más intenso es el que ellos sienten y que no podemos saber cuál es su verdadera intensidad.
Tampoco podemos sacar un manual de instrucciones para combatir la frustración porque no es así cómo funciona la vida. Ni hablar de "pinchar el globo" de alguna aventura que les hace ilusión y que a nuestro criterio es una equivocación.
Cuando  digo soltar me refiero al desapego. Es la manera más inteligente y amorosa de acompañar.

También aprendí que mi proyecto de trabajo con ángeles es algo posible porque en mi recorrido encontré buenos indicios para hacerlo.

El Dolor de los Hijos

Cuando un hijo enferma físicamente, nos afligimos y buscamos todas las alternativas para que su cuerpo vuelva a la normalidad. Supongo, porque nunca me pasó, que en caso de accidente grave, a la aflicción se le suma el susto y la angustia del futuro.

Cuando un hijo sufre un problema emocional, el dolor es indescriptible. El susto se convierte en sorpresa, la aflicción en dolor y la angustia en una impotencia que cala hondo y afecta a todas las células de nuestra alma. Las alternativas parecen no existir porque las posibles soluciones al problema no dependen de un tratamiento de última generación o un especialista encumbrado. No. En estos casos dependen de cómo reaccionen nuestros hijos frente a las difíciles vicisitudes que les plantea la vida. De cuántas herramientas tengan para mitigar su frustración, su tristeza, su rabia, la desilusión y el desgano.

Ni siquiera queremos que nuestro dolor los roce para no ahondar el de ellos. Inevitablemente nos preguntamos porqué les pasa aunque nosotros mismos hayamos atravesado angustias similares. O tal vez sea por eso mismo. Porque podemos entender lo que están padeciendo. Conocemos el abismo de su dolor y la aridez del desierto que se les presenta infinito desdibujando el futuro.

¿Cómo transmitirles que lo que están viviendo también pasará? Porque todo pasa. ¿Cómo hacerles ver que la única certeza es uno y su presente? ¿Que el desierto se puede convertir en oasis en la medida en que las ilusiones no se den por desaparecidas o enterradas?
La experiencia se puede transmitir pero no puede ser vivida por el otro porque eso es propio e intransferible.

Lo único que queda es acompañar desde el amor y sin pretender ocupar protagonismo alguno. Ellos son los dueños de los roles principales en sus propios dramas y sólo ellos eligirán salir a escena para experimentar y sanar su dolor.

53 días

El título se refiere a los días que hace que no me acerco a mis paisajes propios. En realidad, estoy muy compenetrada con ellos pero no sé porqué no lo vuelco con palabras en este rincón.
Ha sido una temporada llena de distintas experiencias que me han fortalecido mucho.

Volver a trabajar y volver a interrumpir el trabajo por el mal tiempo, encuentros sociales de los mejores: esos que se prestan a la charla profunda, íntima, madura. Solidificar lazos de amistad con personas especiales que estuvieron un tiempo entre paréntesis.

Empezar yoga con un ser de luz extraordinario que pone energía amorosa en cada clase. Encontrarme otra vez con la meditación de 21 días que me da tanta paz.
Anotarme en un curso de ángeles para formalizar lo que tanto anhelo que es canalizar mensajes angelicales para ayudar a quien lo necesite.

Comprender que la bendición de tener a mis padres vivos aún es una gran oportunidad de sanación. Que además me hace reflexionar mucho sobre mi propia maternidad y la relación con mis hijos.

Comenzar a reflexionar sobre qué quiero hacer en materia de medio de vida y dónde quiero vivir físicamente.

Darme permiso para estar indecisa, para no tomar decisiones apresuradas, para reconocerme insegura con respecto al futuro y que eso no me haya convertido en un manojo de ansiedad.

Sacarme por quinta vez un pólipo endometrial y reflexionar sobre porqué aparecen en mi cuerpo estos elementos que "sobran".

Comprobar que no hay mejor cama que la de mi abuela que tan generosamente me legó.

Reconocerme resiliente ante la falta de luz, agua y calefacción durante dos días y vivirlo con mucha calma.

Han sido muchos momentos íntimos que contribuyeron a mi evolución.

Haciendo tiempo

El otro día me encontré "haciendo tiempo" y al proclamar la acción, me di cuenta de que no se puede hacer tiempo porque ya está hecho.
Sería maravilloso que el ser humano tuviera esa capacidad. Poder agregarle horas al día cuando vemos que no llegamos al objetivo propuesto. Restarle minutos a las esperas en las colas o en el tránsito. Multiplicar el tiempo de las vacaciones o dividir entre los deudos los días que el difunto dejó de vivir...

Concluí que hay que cambiar esa expresión porque es una ilusión, un sueño, un imposible. Supongo que es parte de la naturaleza humana que pretende controlarlo todo cuando es justamente el tiempo lo único que no se puede controlar. El tiempo que resta para nacer o para morir. Incontrolable aún con una operación cesárea o con una muerte asistida.

En las empresas se habla de gestión del tiempo. Hacer la mayor cantidad de tareas en el menor tiempo posible y así evaluar la performance de los empleados de acuerdo a cómo ha sido su "manejo del tiempo".

Esta no es una cuestión semántica o un capricho literario. Es una prueba más de que muchas veces nos sentimos Dios y pretendemos gobernar el tiempo sin darnos cuenta de que lo verdaderamente importante es este instante.

Los hijos de las etiquetas

Ya me dediqué a reflexionar un poco sobre las etiquetas que ponemos y nos ponemos. Estas adjetivaciones que usamos a veces con liviandad y otras con convencimiento profundo, han gestado y dado a luz a los "eslóganes" esas frases vendedoras que describen o nos describen.

"Yo no duermo la siesta porque dormir es perder el tiempo!" Ojalá la siesta no me diera acidez de estómago porque debe ser algo sumamente placentero de acuerdo a sus cultores.

"A Fulano lo llené de polvitos mágicos" típico dicho mío que describe mi manera de endiosar a algún hombre del cual me enamoré. Siempre me escudé en esa capacidad de convertir un sapo en príncipe y me ha servido de expiación de mis errores.

"Este es mi lugar en el mundo" Los títulos de propiedad no remiten al fondo de este eslogan, sino al lugar adonde nos sentimos felices. Vivo en un lugar que construí porque sentí en determinado momento que era mi lugar en el mundo. Hoy me estoy preguntando si verdaderamente es donde quiero estar todo el año o si prefiero visitar a mis hijos y nietas dispersos por el mundo y transformar sus hogares en mis lugares transitorios que más quiero.

Éstos son sólo ejemplos de una manera de usar las palabras como escudos de las conductas. Cuando pronuncio y repito un eslogan, siento que he creado una genialidad y me adueño de la frase para dejarla caer en cualquier charla en donde pueda generar un impacto.

El problema viene cuando te das cuenta de que tus creaciones te tienen esclavo. "El pez por la boca muere" no es un eslogan, es un refrán que alguna vez se le ocurrió a alguien hace muchos años y logró que pasara al nivel de dicho popular. La esclavitud se da en el momento que te das cuenta que el eslogan no va más porque no representa más tu realidad y es inútil que te sigas apegando a él porque perdió actualidad, impacto y veracidad.

Por eso, lo mejor es ser preciso y respetuoso con las palabras para alcanzar la libertad en nuestros dichos.