La Soberbia Espiritual

Tal vez debería haber titulado "Hola Noviembre". Mi blog se ha convertido en inspiración mensual.
Pero no es el tema que me ocupa hoy.

Yo confieso. Me he cansado de escribir y decir que estoy en la búsqueda espiritual. Ese camino me hace sentir superior. Estoy por encima de los mortales que no me consta que se pregunten, aquéllos que desde mi punto de vista transitan la capa superficial de la vida.
Prejuzgo y pienso que es la fiaca, la falta de interés, el miedo o la indiferencia. Son las trabas que estas personas "no espirituales" a mi criterio, para no cambiar de carril y bajar a la profundidad de su ser.
En cambio yo ya he superado todos los obstáculos y circulo por la autopista de la espiritualidad. Esa vía que lleva a la superación del ser y de ahí al paraíso desde donde seguiré mirando a los transeúntes del otro carril con la misma actitud arrogante y discriminatoria.

Qué tamaña incoherencia! Qué actitud ególatra! Como si supiera lo que es verdaderamente el crecimiento del alma. No tengo ni puta idea y este sentimiento lo está demostrando.
El camino de la evolución atraviesa otros paisajes el del respeto, la tolerancia, la aceptación, la humildad, el sacrificio, el dolor, la ansiedad y el silencio. Sobre todo el silencio de la mente que es el más sonoro porque nos permite escuchar nuestro verdadero yo.

Toda confesión viene seguida de un acto de contricción sincero... Me falta mucho aún para superar mi soberbia espiritual porque sigo pendiente de mi actitud, mis pensamientos, mis fallas. Todo sigue siendo acerca de MI.

Hola Octubre

Ayer escuché en un programa de radio que la luna nueva coincide con el principio del mes de octubre. La persona que lo mencionaba dijo que cuando eso sucede hay que anotar en un papelito o papelote, da igual, todas aquellas cosas que uno quiere soltar y luego quemar el papel y comenzar recibiendo la nueva luna con todo aquello que uno desea incorporar y manifestarlo.

No sé si haré el ritual pero sí voy a tomarlo para reflexionar qué es lo que me gustaría dejar en el camino a esta altura del año. Pensé en la culpa. Esa bruja ancestral que llevo dentro que me juzga por lo que hago o dejo de hacer; por lo que empiezo y no termino; por lo que proyecto en mis sueños y no concreto; por el tiempo libre y por el que me falta para determinadas cuestiones; por lo que hablo de más y por lo que no cuento; por el aislamiento del lugar en donde vivo y por la cantidad de sociales que hago cuando me voy.
No me ha dejado ni a sol ni a sombra durante muchas décadas y es hora de abrirle la puerta para que se vaya definitivamente de mi cueva. Prefiero cobijar y abrazar mis propias contradicciones que son como hermanas mellizas que pelean limpiamente para imponerse, a seguir conviviendo con la culpa que me humilla y complica cada paso que quiero dar.

Y a la luna nueva le pido que me traiga nuevos hábitos creativos que me hagan disfrutar de mis ideas y que pueda reírme mucho conmigo y de mí como el mejor signo de buena salud del cuerpo y del alma también.

Adiós Septiembre

Hace 52 días que dejé abandonado el rincón. Es el precio de no haber logrado hacer mis visitas un hábito. Y hoy siento la necesidad de reflexionar sobre algunas de las experiencias que he vivido durante este tiempo.

Básicamente ha sido un nuevo tour maternal ya que he podido encontrarme con mis hijos y por supuesto, con mis nietas. Y he regresado con mi mochila cargada de aprendizaje.

Aprendí que el juego es el mejor espacio creativo que uno puede ocupar. Yo no tengo recuerdo de haber jugado con mis hijos. Sí tengo en mi memoria la cantidad de juegos que compartí con mi abuela paterna y son esos genes los que han resucitado para motivarme a jugar. El juego no sólo te conecta con el presente, sino que también te libera de prejuicios, porque no hay quien te juzgue ni a quien juzgar, de vergüenzas, porque el ridículo es el mejor disfraz, de preocupaciones, porque tu atención no puede desviarse, Y por otro lado te agrega alegría, creatividad, risa y picardía. ¿Cuándo dejamos de jugar? ¿Cuál es el momento en que nos parece una tontería pintarnos la cara, armar una casa con trapos y cartón o hacer un concurso de baile con una sola participante?

Mi respuesta a esas preguntas es un agradecimiento por la bendición de ser abuela. Es esa condición la que me ha permitido re descubrir en mi la capacidad de jugar durante horas enteras sin tener dolor de espaldas por recoger los mismos juguetes varias veces en el día.

Lo más interesante de ese camino lúdico es que me abrió una puerta a mi interior más ancha e iluminada. A uno le parece que el viaje interno tiene que venir de la intelectualidad profunda o de la espiritualidad trascendente o de alguna experiencia emocional fuerte. Durante este tiempo pude comprobar que no es así. Es mucho más sencillo. La simplicidad está dada por volver a recorrer los rincones olvidados de la infancia donde un palo podía ser un caballo, un árbol la mejor plataforma para hacer una casa o unas revistas el lanzamiento del "kiosco" de la cuadra. La fantasía era nuestra mejor amiga y nos hacía crear cosas y situaciones mágicas.

El otro gran aprendizaje fue el ejercicio de soltar la vida de mis hijos. Llega un momento en el que no se puede seguir tratando de vivir la vida de los hijos por ellos. Son adultos que eligen libremente y si bien sus equivocaciones duelen, el dolor más intenso es el que ellos sienten y que no podemos saber cuál es su verdadera intensidad.
Tampoco podemos sacar un manual de instrucciones para combatir la frustración porque no es así cómo funciona la vida. Ni hablar de "pinchar el globo" de alguna aventura que les hace ilusión y que a nuestro criterio es una equivocación.
Cuando  digo soltar me refiero al desapego. Es la manera más inteligente y amorosa de acompañar.

También aprendí que mi proyecto de trabajo con ángeles es algo posible porque en mi recorrido encontré buenos indicios para hacerlo.

El Dolor de los Hijos

Cuando un hijo enferma físicamente, nos afligimos y buscamos todas las alternativas para que su cuerpo vuelva a la normalidad. Supongo, porque nunca me pasó, que en caso de accidente grave, a la aflicción se le suma el susto y la angustia del futuro.

Cuando un hijo sufre un problema emocional, el dolor es indescriptible. El susto se convierte en sorpresa, la aflicción en dolor y la angustia en una impotencia que cala hondo y afecta a todas las células de nuestra alma. Las alternativas parecen no existir porque las posibles soluciones al problema no dependen de un tratamiento de última generación o un especialista encumbrado. No. En estos casos dependen de cómo reaccionen nuestros hijos frente a las difíciles vicisitudes que les plantea la vida. De cuántas herramientas tengan para mitigar su frustración, su tristeza, su rabia, la desilusión y el desgano.

Ni siquiera queremos que nuestro dolor los roce para no ahondar el de ellos. Inevitablemente nos preguntamos porqué les pasa aunque nosotros mismos hayamos atravesado angustias similares. O tal vez sea por eso mismo. Porque podemos entender lo que están padeciendo. Conocemos el abismo de su dolor y la aridez del desierto que se les presenta infinito desdibujando el futuro.

¿Cómo transmitirles que lo que están viviendo también pasará? Porque todo pasa. ¿Cómo hacerles ver que la única certeza es uno y su presente? ¿Que el desierto se puede convertir en oasis en la medida en que las ilusiones no se den por desaparecidas o enterradas?
La experiencia se puede transmitir pero no puede ser vivida por el otro porque eso es propio e intransferible.

Lo único que queda es acompañar desde el amor y sin pretender ocupar protagonismo alguno. Ellos son los dueños de los roles principales en sus propios dramas y sólo ellos eligirán salir a escena para experimentar y sanar su dolor.

53 días

El título se refiere a los días que hace que no me acerco a mis paisajes propios. En realidad, estoy muy compenetrada con ellos pero no sé porqué no lo vuelco con palabras en este rincón.
Ha sido una temporada llena de distintas experiencias que me han fortalecido mucho.

Volver a trabajar y volver a interrumpir el trabajo por el mal tiempo, encuentros sociales de los mejores: esos que se prestan a la charla profunda, íntima, madura. Solidificar lazos de amistad con personas especiales que estuvieron un tiempo entre paréntesis.

Empezar yoga con un ser de luz extraordinario que pone energía amorosa en cada clase. Encontrarme otra vez con la meditación de 21 días que me da tanta paz.
Anotarme en un curso de ángeles para formalizar lo que tanto anhelo que es canalizar mensajes angelicales para ayudar a quien lo necesite.

Comprender que la bendición de tener a mis padres vivos aún es una gran oportunidad de sanación. Que además me hace reflexionar mucho sobre mi propia maternidad y la relación con mis hijos.

Comenzar a reflexionar sobre qué quiero hacer en materia de medio de vida y dónde quiero vivir físicamente.

Darme permiso para estar indecisa, para no tomar decisiones apresuradas, para reconocerme insegura con respecto al futuro y que eso no me haya convertido en un manojo de ansiedad.

Sacarme por quinta vez un pólipo endometrial y reflexionar sobre porqué aparecen en mi cuerpo estos elementos que "sobran".

Comprobar que no hay mejor cama que la de mi abuela que tan generosamente me legó.

Reconocerme resiliente ante la falta de luz, agua y calefacción durante dos días y vivirlo con mucha calma.

Han sido muchos momentos íntimos que contribuyeron a mi evolución.

Haciendo tiempo

El otro día me encontré "haciendo tiempo" y al proclamar la acción, me di cuenta de que no se puede hacer tiempo porque ya está hecho.
Sería maravilloso que el ser humano tuviera esa capacidad. Poder agregarle horas al día cuando vemos que no llegamos al objetivo propuesto. Restarle minutos a las esperas en las colas o en el tránsito. Multiplicar el tiempo de las vacaciones o dividir entre los deudos los días que el difunto dejó de vivir...

Concluí que hay que cambiar esa expresión porque es una ilusión, un sueño, un imposible. Supongo que es parte de la naturaleza humana que pretende controlarlo todo cuando es justamente el tiempo lo único que no se puede controlar. El tiempo que resta para nacer o para morir. Incontrolable aún con una operación cesárea o con una muerte asistida.

En las empresas se habla de gestión del tiempo. Hacer la mayor cantidad de tareas en el menor tiempo posible y así evaluar la performance de los empleados de acuerdo a cómo ha sido su "manejo del tiempo".

Esta no es una cuestión semántica o un capricho literario. Es una prueba más de que muchas veces nos sentimos Dios y pretendemos gobernar el tiempo sin darnos cuenta de que lo verdaderamente importante es este instante.

Los hijos de las etiquetas

Ya me dediqué a reflexionar un poco sobre las etiquetas que ponemos y nos ponemos. Estas adjetivaciones que usamos a veces con liviandad y otras con convencimiento profundo, han gestado y dado a luz a los "eslóganes" esas frases vendedoras que describen o nos describen.

"Yo no duermo la siesta porque dormir es perder el tiempo!" Ojalá la siesta no me diera acidez de estómago porque debe ser algo sumamente placentero de acuerdo a sus cultores.

"A Fulano lo llené de polvitos mágicos" típico dicho mío que describe mi manera de endiosar a algún hombre del cual me enamoré. Siempre me escudé en esa capacidad de convertir un sapo en príncipe y me ha servido de expiación de mis errores.

"Este es mi lugar en el mundo" Los títulos de propiedad no remiten al fondo de este eslogan, sino al lugar adonde nos sentimos felices. Vivo en un lugar que construí porque sentí en determinado momento que era mi lugar en el mundo. Hoy me estoy preguntando si verdaderamente es donde quiero estar todo el año o si prefiero visitar a mis hijos y nietas dispersos por el mundo y transformar sus hogares en mis lugares transitorios que más quiero.

Éstos son sólo ejemplos de una manera de usar las palabras como escudos de las conductas. Cuando pronuncio y repito un eslogan, siento que he creado una genialidad y me adueño de la frase para dejarla caer en cualquier charla en donde pueda generar un impacto.

El problema viene cuando te das cuenta de que tus creaciones te tienen esclavo. "El pez por la boca muere" no es un eslogan, es un refrán que alguna vez se le ocurrió a alguien hace muchos años y logró que pasara al nivel de dicho popular. La esclavitud se da en el momento que te das cuenta que el eslogan no va más porque no representa más tu realidad y es inútil que te sigas apegando a él porque perdió actualidad, impacto y veracidad.

Por eso, lo mejor es ser preciso y respetuoso con las palabras para alcanzar la libertad en nuestros dichos.

Buscando el oasis

Federico Peralta Ramos dijo que para llegar al oasis hay que bancar el desierto.
Cualquier meta que queremos alcanzar es un oasis. Dependiendo el objetivo, lo visualizamos como algo precioso, valioso, placentero, agradable, rentable, duradero, sostenible, sólido, y cualquier otro atributo que le queramos conferir a nuestro proyecto.
Bancar el desierto es la parte más dura, la peliaguda.

Cuando uno empieza a caminar tiene la energía del inicio y está convencido que ésa dura todo el trayecto. A veces, hay malgasto y caminamos más rápido de lo aconsejable bajo el sol ardiente o la ansiedad nos hace prolongar las horas de nuestra travesía diaria y al poco tiempo de haber comenzado, llega la fatiga y nos vence el cansancio.
El desierto se nos hace infinito y eterno. Perdemos las esperanzas de encontrar el oasis. Y nos paralizamos. A veces, nos arrepentimos de nuestra decisión de haber emprendido semejante aventura y nos desconectamos de la ilusión con la que la planeamos. Y no buscamos otras alternativas.

La búsqueda de opciones puede ser muy gratificante aunque no hayamos salido del desierto porque tiene un elemento esperanzador que nos devuelve la posibilidad de cargar pilas nuevamente y volver a nuestro eje.

Encontrar un nuevo oasis es mi desafío.  Hay que bancar el desierto. Es el mismo con igual inmensidad. Pero tengo la experiencia de haber dejado mis huellas anteriormente. Conozco las dificultades que presenta. Lo mejor es abrazar ese desierto y pedirle que me vaya allanando el camino hacia un nuevo oasis.

En la mochila tengo la experiencia, la creatividad y las ganas de conocer el oasis. Me falta disciplina para planificar una rutina de avance cada día. Algunos ejercicios físicos que fortifiquen mi mente y me mantengan alerta y la confianza en mi capacidad de cumplir sueños o en este caso, de llegar al oasis.

El Paisaje de los Celos

Los celos son como parásitos que nos van comiendo de a poco. Si bien los más populares son aquéllos referidos a la relación de pareja, los celos aparecen en nuestra vida en el momento que nacemos y nos convertimos en hijos y hermanos. Desde chiquitos queremos ser exclusivos para nuestros padres y si su atención se desvía hacia algún otro miembro de la familia, crece en nosotros un sentimiento celoso muy ligado a la envidia. Queremos ser ése otro que está siendo atendido. Lo queremos sacar de escena. Nos parece que ya no nos quieren. Pensamos que el otro es mejor y por eso se ha transformado en el favorito aunque sólo sea por un instante.

Cuando crecemos, los celos de la infancia se hacen más intensos, sutiles y sofisticados. La intensidad, si bien no manifiesta de manera explícita, es la que nos lleva a sentir celos de nuestros compañeros de trabajo quienes muchas veces tienen mejor relación con los jefes que nosotros o porque son más populares entre los colegas. O en un grupo de amigas. Siempre están las más populares, las más inteligentes, las más "exitosas" y la mayoría de las veces, nos consideramos afuera de esas etiquetas "premium" y a partir de ese sentimiento de no pertenencia, sentimos celos de todas aquellas que gozan del privilegio de pertenecer.

Comenzamos entonces una lucha para ganar un lugar en esas ligas. Creemos que si des ubicamos al otro, lograremos satisfacer nuestra avidez por el reconocimiento y la atención. Apelamos entonces a mecanismos sutiles, maniobras imperceptibles destinadas a desprestigiar al otro. ¿Cuántas falsedades surgen a partir de los celos? Somos capaces de pintar paisajes neblinosos para desdibujar cualquier cualidad que tenga la persona de quien sentimos celos. Cuántas veces hemos actuado llevados por nuestros celos?

Esta es la quinta entrada de estos últimos días que revela un período de re flexión. Me he estado inclinando sobre mí misma mirándome el ombligo. Es a partir de la lectura del aura y del péndulo que me ha surgido esta necesidad. Sé que no me tengo que explicar pero me gusta decírmelo.

Por ahora ha sido suficiente. Quiero re decorar el paisaje de este rincón. Hacerlo más divertido sin perder los colores intimistas. Siempre hay tiempo para volver al ombligo.

Competencia de Paisajes

Cuántas competencias jugamos a diario! En las conversaciones más triviales escuchamos al otro que plantea un paisaje propio personal de cualquier topografía y en cuanto hace una pausa para respirar, o no, comenzamos nuestro propio relato "superador" que lo que busca es deslucir la experiencia ajena mediante el brillo de la propia.

Cuando somos nosotros mismos las "víctimas" de otro relator, sentimos su falta de respeto y si hay audiencia, es aún peor porque nuestra historia queda en el olvido y probablemente no sirva ni para estadística.

Vivimos en permanente competencia. La inseguridad nos lleva a "publicitarnos" para comprobar que tenemos cierto valor de venta. Nuestra auto valoración es tan baja que necesitamos que el otro nos otorgue valor de mercado para seguir contando experiencias.

He vivido relatos competitivos hilarantes como la discusión de dos amigas sobre quién tenía el juanete más grande. ¿No es patético? Competimos por la enfermedad más grave, el desamor más trágico, el hijo más brillante, la nieta más divertida o el viaje más exótico.
En cuanto el otro empieza, nuestra mente dispara miles de balas "creativas" que destruyan el cuento ajeno y obliguen a su relator a retirarse de la batalla.

La competitividad está emparentada con el afán de protagonismo. Si gano las pequeñas batallas diarias es muy probable que obtenga un rol importante en el escenario común del que todos formamos parte. Eso trae el reconocimiento, el aplauso y la integración. Un buen relator nunca se queda afuera. Siempre lo eligen en el casting y siente que pertenece.

Es interesante observar en un grupo cuando aparece una "revelación". Alguien que nunca compite pero que frente a un tema determinado, saca de la galera un relato que atrapa a todos y es casi imposible de superar. Por supuesto que la sorpresa dura poco porque al cabo de los instantes de asombro, aparece algún ego competidor que pronuncia un comentario más "algo" y logra el protagonismo.

Cuánta inseguridad y vanidad! ¿Será que estamos poco cómodos en nuestra piel?

Paisajes Postergados

"Lo hago mañana con más tiempo y mayor tranquilidad..." es una de mis creencias más arraigadas.
Es limitante y esclaviza mi voluntad. Es la más difícil de revertir porque es la que con mejor discurso defiendo. Con la mayor naturalidad planeo y luego postergo. Es muy raro que lleve a cabo las acciones en el tiempo planeado y muchas veces soy consciente, mientras planeo, de que no lo voy a cumplir.

¿Cómo se elimina semejante creencia? ¿Cómo zafar de su efecto? La postergación frustra porque derrota a la voluntad; porque demuestra ineficiencia y cierto grado de desidia, pereza o inacción. Y eso me molesta mucho.
Ninguna creencia puede eliminarse en poco tiempo. Requiere de paciencia y mucha consideración a mí misma tratando de entender de qué se trata lo que me pasa.
En este proceso es la mente la que esta desmenuzando mi postergación. El alma no vibra aún. No palpita con el deseo de superación de la creencia. Pero va a llegar. La mente delineará la disciplina y el alma la abrazará.
La postergación es una creencia que está emparentada con "no soy disciplinada" y "no tengo fuerza de voluntad". Son las tías. Las reconozco en el árbol genealógico de creencias como familiares que me han marcado profundamente. Tal vez pueda ir eliminando su influencia.

Si en este momento abriera mi mente y la observara, vería un montón de ideas, proyectos, sueños. Todos ordenados por temas o cronológicamente y que nunca salieron de ahí. No han respirado nunca el aire de la realidad. No han pisado un suelo concreto y preciso. No conocen lo que es un tropiezo o la frustración de no llegar con los tiempos de ejecución.
Están ahí inmovilizados, silenciosos y oxidados a punto de convertirse en chatarra. ¿Se podrán reciclar las ideas postergadas? ¿Se les podrá dar vida? ¿Querrán vivir o embarcarse otra vez en una aventura que saben sólo es un viaje circular que transita mi cerebro?

De la ironía y la amistad

El otro día alguien con una gran sonrisa y cierto sarcasmo pronunció: "te voy a decir algo como amiga..." No viene al caso qué es lo que dijo. Lo que quiero reflexionar en este rincón es la cantidad de cosas que se dicen en el nombre del cariño y la amistad.

Es muy interesante comprobar la cantidad de cosas que me "he dejado decir".
Sí! Uno recibe con los oídos lo que esos oídos permiten que las bocas de otros pronuncien. Ahora, ¿porqué a algunas personas no se le "dicen cosas"? ¿Dónde está mi talón de Aquiles que permite los abusos verbales generalmente cargados de ironía? La ironía es el vehículo que transporta las palabras. Si no existiera ese medio, no tendría el mismo efecto auditivo y no dolería porque es la sonrisa irónica con que se pronuncian las palabras la que "a priori" amortigua el impacto.
Hay una resonancia dentro mío que acepta ese vehículo que transporta juicios de valor que me lastiman. A veces, no inmediatamente, como si la ironía trajera también un efecto ralentizado que impide mi reacción.

El preámbulo "te lo digo como amigo..."no está dentro de mis códigos amicales. El como está de más. La amistad no es un rol que se juega,  ni un papel que se actúa con un guión diferente para cada cosa que se quiere decir en su nombre. Es una condición afectiva que no necesita enunciarse o anunciarse. Se es amigo y punto.

Las etiquetas

Ayer en una charla de café, una persona mencionó su preocupación por cómo es percibida dentro de un grupo al que pertenece. Manifestó estar convencida de que el grupo tiene una mala opinión por los dichos de otros integrantes con quienes esta persona puede haber tenido diferencias.

Lo veo clarísimo. Cuántas veces pensamos, opinamos, hablamos, juzgamos basados en los dichos de otros. Si alguien de mi confianza critica a algún conocido, en una operación de carácter transitivo, automáticamente yo pienso lo mismo. Me convenzo de que las críticas son fundadas y, en el caso de que existiera un entredicho, tomo partido por quien más estimo.

Una vez convencida, empaqueto a la "victima" y la etiqueto. Y así surge una galería de gentes etiquetadas. "Traidora" o "falluto" o "envidioso" o "celosa" "egoísta" y tantos otros adjetivos calificativos femeninos, masculinos o unisex que aplicamos sin mayores datos que los aportados por ese otro que se considera "víctima" y expulsa con epítetos y múltiples detalles todo el mal trato que considera haber recibido.
A partir de ese momento, el etiquetado o etiquetada, quedan prisioneros dentro de una celda de la que es muy difícil escapar y aunque se logre cumplir con la condena, llevará toda la vida en la frente un sello indeleble que replica a la etiqueta.

Ahora, si por alguna casualidad, escuchamos la versión de la persona "etiquetada", nos damos cuenta que ella también tiene un fajo de autoadhesivos que aplica al "etiquetador". En ese momento, pueden pasar dos cosas: la primera etiqueta es de mejor calidad, su fabricante nos merece más confianza y seguimos convencidos del atributo o empezamos a valorar la calidad de la nueva etiqueta y estamos tentados de empaquetar al iniciador o iniciadora de la cadena de embalaje.

Cuántas veces vemos y consideramos al otro de acuerdo a la mirada que de ese otro tiene un tercero! Qué poca libertad de pensamiento. Cuánto nos pueden influir!
No se evitarían un montón de conflictos si sólo nos limitáramos a observar a los otros tratando de entender sus acciones y preguntando si es que hay algo que nos molesta, el porqué de dicho accionar?
Es injusto tildar a las personas de cualquier cualidad por los dichos o reacciones de otros. Y habla de una escasa inteligencia emocional.

Estar Vivo

Estoy viviendo un temporal de lluvia e inundaciones en Santiago de Chile que ha dejado sin agua a cuatro millones de personas. Entre ellas, la casa que ocupo con mi hijo y nuera.
Al principio de un inconveniente como éste, uno se lo toma tranquilamente pensando que si son tantas las personas afectadas, el problema tendrá rápida solución. Y se prepara.
Busca baldes y cacerolas y cualquier recipiente que se pueda llenar con el agua de la lluvia y luego se da cuenta que tiene una piscina de la que se puede abastecer también.
Surgen conversaciones sobre qué preferimos estar sin suministro eléctrico o sin agua. Opiniones divididas. Es cierto que tener luz permite estar pendiente de las noticias y ver el desastre como algo ajeno desde la casa lamentando la suerte de otros.
Cuando pasan más de 24 horas y se han hecho muchos viajes a la pileta, ya no es tan divertido. Pero, no se pierde la buena actitud. No hay enojo, las noticias que buscan a los responsables de la no prevención, se dan con respeto y hay en la calle calma y resignación. Comienzan a surgir los primeros gestos de solidaridad de la población que se unen a las organizaciones e instituciones encargadas de ayudar y contener a los damnificados.
Al regresar de la piscina en uno de los tantos viajes, mi hijo dice: "estas situaciones son las que me hacen tomar conciencia de que estoy vivo".
Y sí. Tiene razón. Cuando uno lo "sufre" en carne propia, aprecia lo que es el confort y agradece que ésto sea sólo la excepción porque las necesidades tan básicas como lo es el agua, están cubiertas. Pero no lo hace cuando todo funciona. Damos por sentado que el agua no nos puede faltar porque siempre la tenemos.
Y aquí pienso en la cantidad de personas en el mundo que carece de agua potable y la cantidad de agua que derrochamos los que la tenemos en cantidades más que necesarias.
El ser humano sólo toma conciencia de este tipo de verdades cuando alguna situación como ésta le "toca" en alguna medida. Cuando el problema se supera, parece que el temporal se ha llevado también nuestra memoria y no hacemos nada por la prevención y menos por la solidaridad global.

Ay! Mis Ancestras!

El otro día me hicieron la lectura del aura. Es un proceso que consiste en leer mis energías a nivel general e individualmente en cada chakra.
Sin ahondar en detalles, el resultado de dicha experiencia es reconocer que dentro mío cohabitan energías de madre, abuelas, tal vez tatarabuelas y una larga lista de antepasadas de las cuales no me puedo soltar.
Y en qué se notan esas fuerzas? Principalmente moran en mi inconsciente pero ahora que las estoy trayendo de las habitaciones más oscuras de mi casa al salón, puedo reconocer muchos de sus mandatos en mis conductas. Constatarlo inspira cierto temor pero es un proceso de esperanza sanadora que busca desapegarse de esas órdenes.
Lo curioso es que estas mujeres, lejos de defender lo femenino como estado de complementariedad con lo masculino, son tremendamente machistas y lo único que han pretendido de mí es que sea una buena chica, que case bien, que tenga hijos y punto.
En sus mandamientos no existe la posibilidad de salir de la casa a buscar un trabajo con el que poder pagar la educación de los hijos y mucho menos considerar esa tarea como parte del crecimiento personal.
Tampoco se vislumbra la eventualidad de enamorarse de un hombre casado dentro del seno familiar. Eso está fuera de la ley y si se cae en semejante situación hay que imponer un castigo cuya pena puede variar. Ser descastada de la familia y considerada una prostituta es la penitencia mínima. El destierro es aún mejor porque se tapan mejor las huellas y nadie tiene que convivir con una situación tan incómoda.
Estas ancestras parecen no conocer el perdón. Sólo saben de vergüenza, exclusión y de pagar los pecados. No hay otras opciones. "No cumpliste con los mandatos, a pagar las consecuencias". Asumen actitudes despóticas que te hacen sentir una basura que ha decepcionado al universo entero.
Te encierran en una cárcel donde todos los días y te condenan a trabajos forzados. Tu tarea consiste en cargar las piedras más pesadas a pesar de tu fragilidad. No vale llorar, no vale quejarse. Lo tengo merecido por no haber sido una buena chica.
Así, logran generar dosis de culpa enormes que me mantienen prisionera hasta hoy.
Ahora puedo ver cómo cada ancestra debe ser neutralizada, abrazada y aceptada para luego ser despedida de mi salón. Esta herencia kármica debe ser revertida.

El Presente es El Paisaje

Después de 40 horas sin luz, con huéspedes cancelados y con la enorme preocupación del estado de la comida en la heladera, me doy cuenta de que no sirve de nada levantar los pies del suelo del presente.
Si uno vuela hacia adelante, en un caso como éste, lo más probable es que catastrofice y la cámara fotográfica mental inmediatamente armará el mejor y más siniestro álbum de fotos que hasta casi puedan heder a podrido.
Si por otro lado, miro por el espejo retrovisor, lo más probable es que subjuntivice. Qué hubiera pasado si no hubiera estado en casa o si no hubiera llovido o si no hubiera comprado tanta comida.
Aclaro que lo de la comida es sólo un ejemplo para ilustrar el caso.
Las primeras horas, las fui viviendo con normalidad y comencé a hacer todas aquellas cosas que se pueden hacer prescindiendo de la luz. Debo reconocer que tuve horas divertidas porque decidí limpiar libros, papeles y recuerdos. Si bien estaba descartando objetos del pasado, la sensación de alivianar me hizo bien.
Mi conexión con la tarea fue buena pero por momentos, mi mente tenía puesta la mirada expectante en el futuro tejiendo todo tipo de escenarios posibles para la restitución del servicio eléctrico.
Las horas subsiguientes, cuando las posibilidades barajadas no eran satisfactorias, pasé de la frustración, a la rabia, a la impotencia y por supuesto caí en la victimización. Y ahí permanecí.
Hasta que me di cuenta que no servía de nada y que lo mejor era volver al instante oscuro e iluminarlo con humor y paciencia.
Es difícil pero no imposible y disminuye la angustia, calma la ansiedad.
Las últimas horas fueron más livianas y mucho lo atribuyo al hecho de haber transitado por los diferentes estados.
Llorar sobre el pasado o presagiar el futuro, son escenarios dramáticos que nos alejan de lo único importante: el presente

Paisaje de Aniversario

Hace varios días, más precisamente desde mi último cumpleaños, que intento escribir pero los medios técnicos parecen haberse ensañado con el medio rural que habito, y se retiran de manera intermitente lo que es una prueba a mi paciencia y un hachazo a mi inspiración que siempre anda buscando excusas para no enfrentarse a la pantalla en blanco, y no recurre al papel en blanco que es la manera más confiable de escribir.

Toda esta introducción no tiene nada que ver con el tema que me ocupa hoy. Pero he descubierto que los introitos ayudan al fluir de mis dedos en las teclas y siguen un compás sostenido como el de la música que escucho cuando me decido a bloguear, verbo contemporáneo si los hay...

Este año mi 63° aniversario que es el dia de la Anunciación, cayó en Viernes Santo, circunstancia que según me han dicho, sólo se produce cada 141 años. Es bastante paradójico que el día de la gestación coincida con el mismo de la muerte del niño ya devenido en adulto. Si bien hoy en día no practico la liturgia católica, mi formación, a la que no renuncio, me hizo sentir especial ese día por el hecho de que me haya ocurrido. Y sí, el ego estaba satisfecho de pensar que la Iglesia Católica, había declarado esa fecha como el día del Gran Perdón y concedía indulgencias especiales. Tus cuentas en rojo se blanqueaban inmediatamente con sólo compartir tus zonas oscuras con un confesor.
Y es justamente este tema del perdón el que me ha hecho ruido durante los últimos días. He descubierto que es mucho más difícil perdonarse que perdonar a otro. Y supongo que es porque la responsabilidad de un acto ajeno está fuera de mí, En cambio, cuando tomo la responsabilidad de los actos de mi autoría que han lastimado de cualquier manera a alguien, la vara es mucho más rígida y la penitencia más larga. Es tanto más fácil confesarse con un extraño que representa a Dios, que arrepentirse en el encuentro con uno mismo!
Lo mismo sucede cuando uno escucha la confesión y arrepentimiento del otro. No me cuesta entender al otro y expresarle mi compasión. Pero cuando a la que tengo que escuchar es a mi misma, la compasión parece estar ausente con aviso y no parece que pueda alcanzar a entender lo que escucho.
Es cierto que no puedo medir, y para el caso del sacerdote tampoco, el arrepentimiento del otro. Pero hay un grado de consideración muy grande y el otro queda aliviado de su carga que es lo que justamente buscaba.
Es difícil aún quitarme la carga de mis actos. Y es porque no practico la compasión conmigo misma con igual disposición que con el otro. Así que estoy en eso. He empezado un ciclo de meditaciones que tratan justamente de  alivianar las cargas del cuerpo, la mente y el alma.

Para darle un color verde al gris paisaje del perdón, tengo que decir que mi cumpleaños fue una verdadera celebración, Confirmé una vez más, que no importa cuán lejos esté de mis seres queridos, cuando yo estoy bien, la energía de ellos me viene a carradas y se crea un flujo vital que la siento como la clorofila de cualquier vegetal y me nutro de esas manifestaciones de amor y esas risas espontáneas más allá del Ecuador, del Atlántico, de la Cordillera, de la ruta 11 o la General Paz.
Me sentí muy bendecida más allá de la "coincidencia de acontecimientos" litúrgicos y agradecí a mis padres por haberme dado la vida.

El Tiempo entre las Nietas

En la búsqueda permanente de vivir el momento presente, el instante preciso, uno deja a su mente en ese propósito y se pierde. Es la cabeza la tutora que ordena ser presencia en ese micro segundo.
Y en esa orden, el valor de lo que busco se diluye y se hace pasado o genera acciones reparadoras para el futuro instante que se aparezca...

Me frustro y comienzo nuevamente la búsqueda de la experiencia de vivir el presente que, supuestamente, me llenará el alma y me permitirá conectarme con el Uno que soy/somos. Y en eso estoy, hasta que llego a visitar a mis nietas.

Me convierto en abuela a tiempo completo y el presente es protagonista de nuestros juegos y lo que deriva de ellos.
Cuando uno juega no puede conectarse con nada que no sea el tiempo presente. Si se pierde esa conexión, se evapora la magia lúdica generada. Si mientras visto y desvisto a las muñecas por enésima vez pienso en las cuentas a pagar, mi distancia es percibida por mis nietas y hay serio riesgo de que quiera cambiar de juego o, aún peor, mirar un dibujito en la tele o llamar la atención de sus papás. Y adiós magia!!!

En cambio, cuando dedico todo lo que soy a enriquecer creativamente el juego elegido y sólo estoy para jugar, los momentos son inolvidables y muy ricos.
Cuando me conecto de esa manera, todo el día se convierte en un gran presente vivido instante a instante.
Las ganas de divertirnos juntas que tienen las niñas son el gran factor que produce ese efecto. Incluso la presencia del presente se hace notar cuando ordeno sus juguetes, cinco o seis veces por día, cuando les leo un cuento, o cuando voy sentada en medio de las dos en el auto.

Ése tiempo de ellas es el tiempo real. El verdadero presente que me hace sentir conectada con los paisajes propios de la creatividad, la gracia, las ocurrencias, la diversión y la complicidad.

Agradezco esta lección que me han dado mis nietas en estas últimas semanas que me está permitiendo de a poco comprender mejor la dimensión del ahora.

Restricción

Mi gran amiga astróloga me dijo ayer que una de las características del ascendente Virgo es la restricción.
Cuando me iba leyendo lo que eso significa, no me sentí identificada con el texto. Pero durante todo el día de hoy se me han ido apareciendo algunas de las restricciones que me he impuesto en la vida.
No tuve una infancia restringida pero, el mandato de ser buena caló tan hondo, que mi comportamiento estaba restringido a conductas dignas del cuadro de honor o de las alabanzas de todas las amistades de mis tíos y abuelos. Era un modelo de niña que se auto restringía para no traspasar los límites y caer en terrenos restrictivos. No hice travesuras.

Durante mi adolescencia, la restricción vino de parte de mis padres quienes demoraron muchos meses el permiso para dejarme ir a fiestas con varones. Yo peinaba a mis amigas en casa y las veía partir. Eso me marcó mucho pero me las ingenié para ser protagonista de todos modos. Yo estaba en la "previa".

Después me aburrí de ser buena y me enamoré siempre de las personas equivocadas y en ocasiones transgredí las reglas, si hacerlo significaba que estaría en el centro de atención de un hombre.
Cuando me casé volvieron las auto- restricciones y las que venían del exterior. Tuve que respetar e imponerme muchos límites para preservar la armonía conyugal y familiar.

Seguramente algún otro planeta me llevó a transgresiones más graves que dejaron varios heridos en el camino, sin mencionar el daño que me auto infringí. Y a pesar de que parecía que no había restricciones, ahí estaban las mías propias que tardaron mucho tiempo en concederme el perdón.

Y ahora, mi vida es una película adulta "sin restricciones". Aunque ésto pueda ser en sí mismo una incoherencia, así es como la vivo. No significa que ando traspasando límites. No. Quiere decir que elijo cada vez más hacer lo que me place sin limitaciones o fronteras donde necesito visa para entrar.

Todo esto confirma que la energía de mi ascendente Virgo ha tenido y aún tiene mucha influencia en mí.

Convivencia

La última visita al rincón fue hace exactamente 30 días. Si bien la señora madurez llegó para quedarse, su proceso de afincamiento no ha sido fácil porque a una mujer con cierta sabiduría obtenida durante años de experiencia, por momentos le cuesta convivir con la niña que necesita mimos y que tratando de ser la mejor de la clase, cumple con todos los deberes que le han encomendado sin disfrutarlos sino más bien, padecerlos y se enferma al recibir el título de graduación.
Tampoco entiende que haya otra que la única cara que luce es la de la preocupación. Ceño fruncido, ojos temerosos, hombros agobiados, sueño atrasado no cobrado... Cómo es posible que no sea capaz de relajarse y sonreír si tiene todo para hacerlo?
Hay otra más ingenua que se deleita chateando con un hombre que la estafó hace muchos años. Pero ella parece no tener memoria. Se deja seducir por el juego intelectual que extraña tanto... La señora madurez puede entender que durante un mes ha habido poca intelectualidad compartida. Ha sido un período de muchas emociones compartidas con los seres más queridos y cercanos. Pero de ahí, a dejarse envolver por un abusador, más que ingenuo es muy precario.
Luego está la que permanentemente habla de su necesidad de encerrarse en su habitación para meditar, leer y estar tranquila y sola, pero la vorágine de los acontecimientos y de las personas que los protagonizan, le sirven de excusa para no moverse del centro de la sala, generándole pensamientos verborrágicos más ligados a paisajes dificultosos que espirituales.
Y así, la señora madurez debe hacer un buen ejercicio de comprensión para lograr una convivencia pacífica y agradable con todas estas mujeres que por momentos parece que habitan en un conventillo.
Por suerte, existe este rincón donde puede reconocer a todas y quererlas por igual porque no pueden convivir las unas sin las otras.