Sorpresa

Un mensaje y una invitación a Machu Pichu! No tengo mucho más para escribir. Aún estoy bajo los efectos de esta tan linda sorpresa que me ha dado mi hija.
Ojalá ése sea otro sueño cumplido! Desde ya agradezco la ilusión que me produce.

Paisaje de Astrología

Hoy aprendí, gracias a mi amiga-hermana que vive tan lejos pero está tan cerca, algunos detalles de mi propio paisaje astrológico.
Resulta que los Nodos lunares señalan aquellos puntos en el firmamento, donde la órbita de la Luna alrededor de la Tierra intersecta con la órbita de la Tierra alrededor del Sol. Las dos intersecciones se pueden calcular y están situadas diametralmente opuestas, formando la línea de los nodos. Ese eje nodal se mueve hacia atrás, es decir de Aries/Libra a Piscis/Virgo, a Acuario/Leo etc., tardando unos 18.5 años para moverse a través de los doce signos.
El Nodo lunar ascendente se denomina también Nodo lunar norte, o Cabeza del dragón, mientras que el Nodo lunar descendente se denomina Nodo lunar sur, o Cola del dragón. En la astrología india reciben los nombres de Rahu y Ketu.
El significado del eje lunar está relacionado con la astrología kármica. El punto de partida es el concepto que no estamos por primera vez en la Tierra, sino que hemos acumulado experiencias en vidas pasadas. El principio de la reencarnación está ilustrado por el eje lunar, ya que el Nodo descendente se refiere a nuestro pasado, mientras que el Nodo ascendente muestra el futuro y la lección principal que debemos aprender en la vida presente.
La suma de nuestras experiencias pasadas está contenida en el Nodo sur que suele simbolizar áreas que nos son familiares. Representa hábitos que no queremos dejar por razones de comodidad; es decir, el Nodo sur representa el camino de la menor resistencia. Sin embargo, la tarea consiste en superarnos a nosotros mismos y ganar nuevas experiencias, las cuales pueden ser diametralmente opuestas a las anteriores, tal y como lo simbolizan el signo y la casa que contienen al Nodo lunar norte.
El Nodo Sur está en Casa VI, en Acuario, lo cual es generacional. Las chicas del cole lo tenemos más o menos así. Significa que fuimos poderosas en el pasado. Ejercimos ese poder en algún caso de manera dictatorial. Nos sentíamos poderosas. Vamos a ponerlo en singular. Vengo de una vida pasada en donde probablemente fuera una reina que sometió a muchas personas y a quienes les exigió adoración.
Mi propio Nodo Sur está en Casa XII, lo que habla de un largo camino aprehendido en la espiritualidad.
El Nodo Norte es el que me da la posibilidad en esta vida de usar la energía para modificar los comportamientos arrogantes y prepotentes, para que me baje del pedestal y me ponga a trabajar al servicio de los demás a partir del largo camino de espiritualidad que he hecho a través de varias vidas.
Este tema de los planetas me excede, pero me atrae mucho y es por eso, que lo he traído hoy a mi blog.

La generosidad

A raíz de la linda charla que tuve ayer con una amiga, hoy me di cuenta que ya no hago más las cosas para que me tengan en cuenta, para llamar la atención o para que me quieran y me incluyan.
Yo no sé si la gimnasia de tantos años de estar motivada por dichas razones, ha hecho que ahora mis ganas de dar y ayudar, de ofrecerme a hacer algo por el otro, salga absolutamente natural y espontáneo.
En realidad, no es que haya sido una falsa toda la vida sino más bien que yo intuía que con la "bondad" y la "generosidad" lograría que me tomaran en cuenta, que podría ocupar un lugar protagónico en un grupo o comunidad. Y así se iba creando ese círculo un poco vicioso de doy para pertenecer. Ayudo para que las luminarias me enfoquen agradecidas.
Pero hoy tomé conciencia que ahora mi ofrecimiento es genuino. Ya he cosechado los frutos de mi esfuerzo. Ya ocupo mi lugar. Ya me pertenezco. Y es desde ahí que actúo. Mis actos parten ahora de mi amor por el otro y no para que el otro me ame. Lo que es muy diferente.
Empiezo a entender mucho mejor lo que es la entrega sin condiciones, la genuina.
Por supuesto que no soy una santa porque por ahora la entrega no es universal. Es muy acotada a una cantidad limitada de personas.
Pero está bueno que pueda notar esa evolución y seguir creciendo...

Los Piquetes

Los piquetes como expresión de protesta están a la orden del día. Esos sí están incorporados a nuestra rutina diaria. Sólo faltan durante los fines de semana comunes porque reaparecen cuando son largos o cuando empiezan las vacaciones.
Pero claro, a veces nos siguen sorprendiendo. Tal fue el caso ayer cuando quise volver de La Plata, ciudad complicada si las hay.
Y hoy, cuando me disponía a volver a ingresar a dicha ciudad, anuncian nueva protesta.
Pero, no hay mal que por bien no venga. Gracias a este bendito piquete tuve una charla con una amiga de la infancia a quien apenas conocía. Fue un cafecito tan rico, tan intenso, tan fluído.
El habla y la oreja hicieron una excelente pareja que bailaron durante dos horas al compás de los recuerdos, las intimidades, las realidades y los proyectos.
Dicen que "el hombre propone y Dios dispone". Estoy muy agradecida con la disposición divina del día de hoy que convirtió un piquete molesto en un encuentro mágico.

Olvido

Compruebo que yo necesito más de 21 días para que una actividad se incorpore a mi rutina.
Anoche, curiosamente, dormí muy bien y en una de las veces que me levanté al baño me di cuenta de que no había escrito el blog. Pero no porque me pusiera excusas o buenas razones para no hacerlo, sino simplemente porque me olvidé.
Confieso que no siento culpa porque no hubo ni pereza, ni postergación. Sólo falta de memoria.
Lo que me preocupa es el hecho de que este blog aún no es mi rutina.
En fin, no voy a azotarme por este olvido. Sólo tendré que pensar en un método para que la memoria no me falle otra vez.

El Paisaje de las Nubes

Cuando yo voy manejando sola, muchas veces me dedico a mirar las nubes y juego con las figuras que forman. La mayoría de las veces veo ángeles y les hago un guiño porque me siento cuidada,
Hoy fue diferente. Venía buceando en mis paisajes internos más sombríos, mis cavernas más profundas y cuando miro al cielo veo un enorme monstruo de mirada feroz y boca voraz. Instantáneamente lo asocié con las miserias que estoy tratando de sanar. Y se produjo cierta magia porque a medida que yo más reconocía ese terreno, y lo abrazaba como una parte importante de mi, el monstruo se iba desintegrando y primero se transformó en esa caricatura del viento gordo que sopla y después en una cabeza de ciervo. Fue perdiendo fuerza, poder y esas sombras se hicieron casi tiernas.
Fue un proceso genial porque me ha hecho ver la oscuridad con otra luz. Estoy muy agradecida por este proceso de sanación.

Un Sorteo y YO

Hoy me gané un libro en un programa de radio, no muy escuchado, al que mandé un twitt. Cuando escuché mi nombre al aire, me emocioné. Cómo me gusta el protagonismo; no lo puedo evitar es mi Luna en Leo.
Me encanta volverme pública de repente. Que alguien haya pronunciado "y la ganadora de nuestro libro de hoy es... su twitter es @" y soy yo!!! Y el conductor que dice "felicitaciones" y me llama por mi nombre de pila, con una familiaridad que me hace sentir importante y casi famosa.
Lo curioso de mi participación en el sorteo es que cuando anunciaron el nombre del libro, no me interesó para nada porque su título no es atractivo y su autor de habla inglesa. Yo soy muy maniática con las versiones traducidas del inglés y trato de leer versiones originales.
Así que le pedí a mi hermano incondicional que se acercara a la radio a buscarlo, ya que yo estoy en el medio del campo, y se lo regalé para su cumpleaños que es el próximo domingo.

El Paisaje de mi País

Es lo mismo decir el paisaje de mi país que mi paisaje del país? Hoy siento una profunda tristeza. Parecida irónicamente a una inundación. El agua ahoga, arrasa, ensucia, infecta, altera la fisonomía de las cosas, los animales y las personas.
Esa es la foto que hoy tengo de mi país. Ahogado por la impotencia, arrasado por la violencia, sucio de corrupción,infectado de odio y completamente desdibujado.
Qué pena que no seamos capaces de salir a flote de manera adulta. Qué lástima que la solidaridad sea sólo para dar cosas pero no para tratar de buscar diálogo, consenso, similitudes en las diferencias.
No sabemos qué es respetar las ideas del otro. Lo nuestro es lo único que representa la verdad. Es lo único capaz de salvarnos como pueblo.
Qué arrogancia individualista más ridícula!! Desde cuándo los grandes países se hicieron a partir de la mezquindad? Cómo pensamos ser un país desarrollado si somos incapaces de compartir una charla con disidencias?
Es muy frustrante pensar este país para mis nietas y tengo la necesidad de hacer algo para hacer de éste un mejor lugar para ellas. Por ahora, sólo me nace escribir.

Atardecer de domingo

Hubo una época en la que el domingo a la tarde era mi paisaje favorito. Estaba en la antesala del comienzo de semana. Quería volver a la rutina del trabajo y del amor. Cuando se vive una relación clandestina, los fines de semana se hacen eternos por más que uno se llene los días de actividades.
Así se da vuelta completamente el tablero. El viernes pasa a ser un día no deseado y el domingo, el favorito. Dos paisajes completamente diferentes. El miedo al desierto y la motivación del mar.
Cuando el tiempo y la relación pasaron, los paisajes se intercambiaron y no había alegría más grande que la llegada del último día laborable y los atardeceres dominicales se convirtieron en lánguidos horizontes grises, húmedos, pesados.
Es muy divertido observar los diferentes ciclos de nuestra vida. Mi actividad hotelera me obliga hoy a trabajar los fines de semana razón por la cual, los lunes han vuelto a ser un paisaje deseado.
Pero hoy, sin huéspedes ni amantes, he disfrutado de este atardecer de domingo sin importar lo que la semana que viene me depare. Vivir el presente.

Un Paisaje de Foto

Hoy amaneció lloviznando y gris. Se sabía pero no me inquieté. Me he dado cuenta de que no sirven de nada los paisajes catastróficos que me poseen cuando cae una gota. Es cierto que hoy no tengo huéspedes y es parte de la tranquilidad pero creo, que aunque los tuviera, no hay nada que yo pueda hacer por cambiar el panorama.

Descubro así que cuando no me pongo nerviosa, las cosas fluyen de otra manera y me puedo concentrar en diferentes actividades aunque el horizonte se vea gris oscuro y amenace con doblarme. He sabido mantenerme calmada y el más lindo de los milagros se ha producido: cambió el viento!!

Desde mi ventana puede ver como una enorme planta a la que no sé porqué la llamamos "pampa grass" y no pasto de las pampas, que se ha convertido en el instrumento para que yo pueda ver como va rotando el viento.

Es divino ver como del este "agua como peste" va dando la vuelta y empieza a soplar del sur y arrasa con el gris y se lleva puestas las nubes para dar paso a un sol que brilla sobre el intenso verde que por estos días la lluvia ha sabido embellecer.

En este mes de agosto, a un mes del comienzo de la primavera, todo está verde. Primavera anticipada o un débil invierno? No sé. 

De cualquier manera, agradezco esta bendición natural que puedo apreciar y disfrutar mientras escribo. 

Mi Paisaje 21

Lo he logrado. He escrito en este blog durante 21 días consecutivos y la sensación es muy gratificante.
Para celebrar el logro, me he preparado una variedad de arroces con un toque de jengibre y perejil acompañado de un sake muy rico.
Ahora viene la dificultad del mantenimiento. Incorporar esta rutina a mi vida diaria sabiendo que me gusta y me hace muy bien. Si consigo hacerlo, será mucho más fácil seguir incorporando los hábitos que me permitirán evolucionar espiritualmente que es la búsqueda que más me interesa en este momento.

Mi Paisaje en la Radio

Los jueves se han convertido en el día más lindo de mi semana porque es cuando hago mi programa de radio "Paisajes Propios" en la 107.9 fm Pipinas Comunicación Popular.
Cuando me lo propusieron hace dos años, fue como tocar el cielo con las manos. En mi juventud di algunas materias de periodismo y radio fue la que más me atrapó. Hice algunas colaboraciones en una emisora municipal y siempre me quedó el sueño pendiente. (Me pregunto, los sueños no quedan siempre pendientes? Cuando se cumplen, dejan de ser sueños)
Lo mejor de la propuesta de este programa es que me dieron libertad para desarrollar mi idea de rincón literario.
Y a partir de ese momento, siento que tengo un amante a quien veo cada jueves. Durante la semana preparo cuidadosamente los textos y la música para que ese encuentro sea muy placentero.
Confieso que me encanta el micrófono y comprobar que a veces, mi creatividad fluye de manera muy amena, es muy motivador y dan ganas de más.
Cuando por temas de viajes o por lluvias no puedo ir, siento la ausencia. Como los amantes, hay algo que me falta de manera profunda.
Lo bueno que tiene esta rutina de jueves es que cada programa es un paisaje con distinto color, con diferente luz y con diversos sonidos.

El Paisaje de la Salud

Hoy tuve oportunidad de ser testigo de una sala de espera en un hospital comunitario en la ciudad de La Plata.
Se puede comparar con un túnel que se siente infinito, en el medio de una montaña. Parece que no acaba nunca. La luz al final se hace cada vez más inasible, más tenebrosa, más inquietante.
Las caras de los que allí esperan por horas enteras a ser llamados por un muy moderno sistema de altoparlantes a cargo de un gran locutor, transmiten desánimo, resignación (no cristiana) e impotencia.
Hay un tipo de gestos para estas situaciones. No existen los de serena calma. Si bien el sonido es tranquilo, las imágenes distan mucho de ser apacibles. La lectura facial de esos rostros intuye cierta rebelde aceptación que tensa los músculos.
Me di cuenta que en esos momentos, la gente no opta por la lectura de una buena novela para aliviar la espera. No. Tiene la mirada fija en el monitor adonde se señala cuál es el próximo turno. Y queda hipnotizada por esos números rojos.
En ese momento, agradezco mi amor por la lectura. Bendigo la sana costumbre de tener siempre un libro conmigo como el mejor compañero cuando tengo que atravesar estos paisajes.
La lectura es la mejor linterna que tengo para atravesar el túnel de manera fantástica que me permite llegar al final liviana y sin broncas.

Mi Rincón

Después de un mes, he vuelto a mi "cuevita" como llamo yo a mi casa. No sé qué sentido tenga esa denominación. Yo encuentro que es una palabra cargada de ternura que describe mi refugio, mi pequeño territorio, mi solaz, mi escenario preferido para desarrollar mi creatividad y mi espiritualidad.
La solitud de este paisaje me llena el alma y me trae mucha paz.
Es muy ameno y divertido pasar un mes en la ciudad, viendo amigos o yendo al cine pero en algún momento, necesito recuperar mi centro, mi silencio y eso sólo lo logro en estos parajes que tan generosamente mis padres y la vida me han regalado.
Cuando vengo conduciendo hacia aquí, estoy con la inquietud sobre qué voy a encontrar. Cuando veo que las casi dos centenas de agua caída no han alterado la fisonomía ni la estructura, es cuando empiezo a disfrutar y a agradecer la bendición que significa este lugar en mi vida.

El Paisaje del Silencio

Muchos de los huéspedes que vienen a la posada, dicen que buscan el silencio. Que quieren "escucharlo". El silencio tiene un sonido intenso pero no es absoluto. Algo suena. Aunque sólo sea la respiración de la naturaleza.
Los que disfrutamos del ejercicio de oír, cuando nos encontramos con el silencio, nos deleitamos, extrañamos, nos asustamos o nos incomodamos.
Qué pasa con aquellas personas que, como mi padre, sufren de hipoacucia y padecen diariamente el ruido tan temido del silencio.
Cómo es estar aislado de una conversación? Qué se siente cuando el otro no se ponen de frente para que al menos puedas entender los gestos? Cuán tonto se percibe uno cuando le repiten las palabras una y otra vez en un tono más agudo y más agresivo?
No lo podemos saber porque no somos sordos. Aunque busquemos el silencio bucólico del campo, no tenemos idea de lo que es estar encerrado en las rejas de la sordera.
Este es el triste paisaje en el que habita mi Papá. Los libros y la televisión son sus verdaderos compañeros. No se anima a decirnos que le hablemos modulando cada frase. Se siente muy vulnerable y se escuda en un hermetismo cada vez más impenetrable.
No podemos conocer su nivel de frustración, de aburrimiento, de tristeza... Y eso, me da mucha pena.

El Paisaje de las Amigas

Termina la semana y quiero dejar plasmado uno de mis paisajes favoritos: el de mis amigas.
Es un paisaje que contiene en sí mismo tantos accidentes geográficos como amigas y encuentros con ellas tengo.
Están los encuentros que son una catarata de energía, de carcajadas,de recuerdos compartidos en tiempos de juventud donde no importaba mucho adónde nos arrojaba la cascada. Revivir esos momentos llenan el espacio de una fuerza muy especial que nos empapa y nos renueva.
Están aquéllos encuentros que se parecen a una laguna apacible habitada por patos y sauces llorones. En esos espacios susurramos intimidades por lo general a dos voces, y compartimos de manera calmada trazos de vida presente que producen distintas emociones.
También hay encuentros tormentosos adonde alguna está a punto de hacer una descarga eléctrica sobre el grupo a través de una crítica intencionada (no me atrevo a decir con maldad) que produce un trueno de voces o de silencios que producen temor o al menos incomodidad.
Por supuesto que no faltan los encuentros llanuras adonde no hay un paisaje muy atractivo ni domina alguna belleza en particular, más bien son reuniones sociales intrascendentes. Por suerte, son una pequeña minoría.
Hay amigas tornado. Avanzan como tromba y arrasan con el mal humor de todas. Tienen tanta gracia y se mueven con tanta rapidez que es imposible no prestarles atención o festejar sus ocurrencias.
Hay amigas lago. Son tranquilas, transparentes, con un mínimo oleaje y que pueden ser muy cálidas a pesar de ser el resultado de un deshielo. Es justamente ése proceso el que las hace más dulces porque se han derretido para que nos sumerjamos en ellas.
Hay amigas montaña. No paran hasta llegar a la cima de lo que se proponen y podernos gritar desde allí que lo han logrado, marcándonos el camino e invitándonos a seguir su ejemplo.
Hay amigas lluvia. Necesitan llorar sobre nuestros hombros y mojarnos con sus sufrimientos. No quieren que usemos paraguas porque sienten que lo bueno está en compartir la humedad que les produce su dolor.
Hay amigas mar. Depende el día, podemos encontrarnos con una ola que nos aplasta y ahoga por los problemas que la vida le trae o con una calma chicha que invita a sumergirse y nadar en las aguas benditas de la vida.
Seguramente haya muchos más paisajes. Y ésa es la riqueza de las amigas. Una puede elegir qué paisaje transitar de acuerdo a las necesidades de viaje de cada una.
Agradezco al Universo, las amigas con las que me ha bendecido!!!!

El Paisaje "Fiacoso"

Hoy me permito tener "fiaca" de escribir en el blog. He tenido un día de paisaje raro que ni siquiera puedo desmenuzar.
La llovizna no me ha ayudado por más que siempre ha sido mi amiga porque me lleva a mi vida en Inglaterra... Ni eso ha logrado un poco de inspiración para sacarme de mi flojera de hoy.
He tomado la decisión de permitirle la entrada y dejarla tirada en una cómoda posición hasta que retome las fuerzas y me permita seguir andando con la energía de siempre.
Hasta mañana

El Paisaje de la Solidaridad

Pienso en las inundaciones y en las innumerables imágenes que se reproducen en todos los medios, y me pregunto: cuál es la analogía paisajista que puede describir lo que estamos viendo?
Esto es como emprender un viaje relámpago de corta duración en donde podés sacar una buena diversidad de fotos.
Ríos embravecidos porque  su caudal engrandecido no puede seguir su curso normal y entonces debe expandirse sin importar qué. Eso en cuanto a los hechos propiamente dichos.
La desesperación de los inundados es una catarata cuya fuerza tira para abajo todos los estados de ánimo.
Las discusiones políticas respecto a la responsabilidad son el granizo que por suerte no cayó de manera real. Cada cual tiene una piedra para tirar en contra de cualquiera que piense distinto.
Los medios gráficos, radiales y televisivos son un barrial donde los protagonistas se hunden, se ensucian o logran poner primera y salir de la empantanada.
Los espectadores, nosotros, somos una calle de ripio en la montaña. No estamos cómodos por más que estemos secos y abrigados con el estómago lleno y con una buena cantidad de horas de sueño, Nuestro paisaje está teñido de conciencia. Qué hacer por los que están inundados? Lo mejor, más fácil y más práctico es donar. Deshacerse de aquello que sobra y llevarlo a los centros habilitados para que haya alguien que nos vea.
Y ahí uno se encuentra con el paisaje de la solidaridad. Un mar rítmico, cálido, apacible que recibe las donaciones con una enorme sonrisa como si ellos fueran los damnificados y transmiten un enorme agradecimiento en medio de una logística que daría envidia a cualquier gran organización comercial.

Esta es la foto de mi álbum hoy. La de esa enorme cantidad de voluntarios que donan su tiempo, sus ganas, su amor para que aquellos que están atrapados en la catarata, encuentren la quietud del mar y nadando puedan salir a flote.

El Paisaje del Agua

 Las fotos son impresionantes. Los testimonios, escalofriantes. Uno desde su casa caliente, con electricidad, con rica comida en el plato, con la libertad de salir y entrar a la calle cuando se le dé la gana, no se puede imaginar lo que puede sentir un inundado.
Es imposible imaginarse cómo el agua puede arrasar con todo. Cómo puede ahogar los sueños de años, los ahorros plasmados en muebles, electrodomésticos o incluso, recuerdos. Cómo puede dañar alimentos, ropas, juguetes, cualquier cosa que uno ha comprado con ilusión y ha albergado en su casa.
Y aquí empiezo a pensar en la responsabilidad de los gobernantes en semejante desastre hídrico. No han hecho nada en 50 años y la verdad que las obras de infraestructura que se necesitan, no "garpan". No tienen vergüenza. No saben priorizar las necesidades de miles de personas que hoy no están durmiendo en sus camas porque lo perdieron todo. Son incapaces de ponerse en el lugar del otro. No sólo porque es muy difícil hacerlo, sino porque además, no se lo plantean. Hay una gran indiferencia frente a la impotencia de la gente a luchar contra un fenómeno natural que no se podría haber evitado, porque aún la humanidad no controla la naturaleza, por el contrario la agrede diariamente, pero que se podría haber contenido mínimamente con obras de infraestructura. El problema es que esas obras no se ven. No tienen tan buen marketing como un subsidio triplicado en tiempos de emergencia.
El paisaje de esta agua que cubre más de cuarenta localidades bonaerenses, es desolador. De repente, se pierde el ánimo, la esperanza, la ilusión. La foto de ese paisaje es muy difícil de esconder. Está ahí más elocuente que cualquier descripción.

Paisaje Tardío

Ayer no cumplí mi compromiso con el blog. Pensé que volvería más temprano de la comida con mis amigas pero estuvo tan entretenido el encuentro, que nos dio la medianoche y ya era un nuevo día.
Así que hoy deberé describir dos paisajes distintos, casi como una penalización que me autoimpongo. Es una manera de seguir fomentando la constancia e incorporar esta práctica como hábito.
La voluntad de a poquito, va ganando posiciones y la sensación es muy buena.
Además, no es cuestión de escribir una monografía diaria; es sólo hacer que la energía de la escritura fluya sin descanso.

Paisaje Borroso

Hoy he ido a consultar a un oculista porque hace tres días que veo como telarañas voladoras de color negro. Se aparecieron muy atentamente ayer durante la votación y me resultaba muy complicado leer los documentos de los votantes.
La oftalmóloga me dilató las pupilas y me dijo que esperase afuera. En la sala había una adolescente con su padre. Cuando hacen pasar a la chica y dicen su apellido, me fijo más en su padre, a quien ya le había visto cara conocida.
Le pregunto si es quien yo creo y me dice que sí. Me lo quedo mirando y le digo quién soy.
"Oh, no te había reconocido". Eso mismo repitió cuando nos despedíamos luego de una breve charla en la que nos pusimos al día sobre nuestras actividades profesionales, ya que pertenecimos a un mismo grupo empresario.
No me hizo mucha gracia que no me reconociera. Habré cambiado tanto en nueve años?
Estaba pensando en eso cuando la médica me hizo pasar nuevamente. Me explicó que cuando uno envejece la capa gelatinosa que recubre al ojo interno, comienza a cristalizarse y se va desprendiendo y circula... Nada de que preocuparse.
Salí con la mirada borrosa por la pupila dilatada y con una rara sensación de vejez. No me gustó. Y esto me hace pensar nuevamente en mi acto cívico de ayer.
No logré que en todo el día que compartimos la mesa con un chico de cuarenta y dos y una chica de treinta y uno, me tutearan. "Es una cuestión de educación", Yo decía lo mismo cuando alguna persona que me llevaba veinte años me pedía que la tuteara.
¿Cuando asume una que ya la miran como "mayor" por no decir "viejo"?
Y claro, si pienso los años que tengo, son muchos pero es muy difícil dejar de sentir como cuando tenía veinte. Sé que mi físico demuestra una edad pero mi espíritu definitivamente otra. Esta búsqueda diaria de mi misma y de respuestas, me mantiene joven. Siento que aún estoy en un camino que busca respuestas y que genera pensamientos nuevos y eso no es senilidad, sino juventud.
Tal vez, tenga que asumir mis anteojos, mis arrugas, mi manera de andar, mis dolores, pero también agradecer esa llama que siempre está encendida: mi pasión por la vida, por descubrirme, por ser una mejor persona que no está en el ocaso, sino que empieza con nuevo ímpetu cada día.

La música es vida, la vida tiene infinitas notas.

Cada día me hago propia alguna letra que lee en mi alma...hoy tomo prestadas estas palabras de la maravillosa Mayte Martín:

"No pensar nunca en la muerte / y dejar irse las tardes / mirando como atardece / ver toda la mar de frente / y no estar triste por nada / mientras el sol se arrepiente / y morirme de repente / el día menos pensado / ese en el que pienso siempre"

Dejar ir, soltar ir no estar triste por nada...respirar y soltar....

Paisaje Dominical

Hoy, domingo de elecciones, me tocó ser autoridad de mesa. Tengo muchas reflexiones para hacer en este blog. Pero el cansancio de 12 horas de trabajo me impide hacer un buen análisis de lo que para mí fue asumir un deber cívico. Fue un acto espontáneo que no dio lugar a reflexión alguna. Si no había alguien que abriera la mesa, la gente no podía votar. Y ahí me ofrecí.
Mañana continuaré el relato de lo que fue para mí este domingo tan especial.
Ahora, a dormir!!

El Paisaje del Inglés

En este sábado gris, indeciso, húmedo y desapacible, seguí mis nueva rutina espiritual de meditar mientras pinto mandalas, y mientras lo hacía, mi intuición me indicó que sería bueno enviar Reiki a las personas que me lo habían pedido ayer.
Ahora, cada vez que hago una sesión de Reiki a distancia, saco con el péndulo un angelito para esa persona y, si es de confianza, le mando el mensaje angelical.
Cuando terminé y me sentí bien porque mi voluntad me acompañó de principio a fin, pensé que hacía mucho que no "tiraba" los angelitos para mí.
Es increíble comprobar que cuando uno está conectado con su verdadero Ser interior, las señales son reales. Nada es producto de mi imaginación. Las cartas están ahí y me están respondiendo a todas las preguntas que me he estado haciendo en los últimos dos meses a propósito de mi presente y mi futuro.
Una vez más, agradezco el día que empecé a trabajar de manera totalmente intuitiva con los ángeles en inglés. Es el idioma preferido para mi búsqueda espiritual. No sé porqué tiene una vibración muy especial para mí. Tal vez sea porque yo descubrí de manera vivencial, en Inglaterra, la diferencia entre religión y espiritualidad. Desde ese momento, los paisajes espirituales más ricos, los transito en inglés. Cuando digo más ricos me refiero a la intensidad. No es un juicio ni estético ni de valoración.
He atravesado desiertos soledosos; he disfrutado cataratas de emoción; he escalado montañas muy complicadas y en el momento que tenía que describir lo que estaba viviendo, escribía en inglés.
Y aún hoy, lo sigo haciendo.
Cuando era chica detestaba mis clases particulares de inglés. Hoy las agradezco desde lo más profundo de mi Ser. Esta lengua me ha permitido vivir en distintos lugares del mundo, relacionarme con personas muy luminosas y evolucionar.

Las Tormentas: El Paisaje Más Temido

Desde que vivo en el campo, las tormentas eléctricas son el paisaje que más me desequilibra. Siempre he disfrutado de los relámpagos y los truenos. Los vivía como un fenómeno meteorológico mágico (qué buenas las tres esdrújulas) que si ocurría de noche, el espectáculo de luz y sonido era casi una canción de cuna.
Hoy es todo lo contrario. No me gusta que en cuanto cae un rayo esplendoroso en el medio de la pampa, se me corta la luz y el trueno que le sigue inmediatamente hace que las paredes tiemblen. El hecho de vivirlo en soledad, debe influir para que el miedo se apodere de mi de una manera tal, que quedo como paralizada tratando de calmar mi mente a la luz de una linterna, con la radio encendida o tratando de concentrarme en algún libro que estoy leyendo.
Y escucho el golpe feroz de la lluvia sobre la chapa y pienso que en cualquier momento va a perforar el techo y me va a empapar. Y me siento indefensa frente a la naturaleza que parecería que está muy enojada tratando de recuperar su propio ritmo equilibrado.
Así pueden pasar muchas horas y lo único que quiero es que despunte el alba y me muestre alguna luz que corte la angustia nocturna y me vaya devolviendo a mi eje.
Tal vez tenga que entablar un diálogo con la Madre Tierra y tratar de entender sus cambios de humor que sólo tienen que ver con alcanzar un balance en su lucha contra tanto mal que le estamos haciendo.
No es que en otra épocas los fenómenos naturales no sucedieran, es sólo que ahora se repiten más frecuentemente y no hay tecnología que las pueda evitar.
Tormentas queridas, ayúdenme a comprender la bondad de su existir.

Paisaje desinspirado

El afán por ser original, me lleva siempre a desistir de escribir cualquier cosa cuando no me siento inspirada. Es la mejor excusa y la menos original. Lo bueno de esto de la constancia para redactar el blog, es tener que ponerme y aceptar el desafío del espacio en blanco que hay que llenar. No importa tanto el contenido sino la acción de llenarlo.
Hace muchos años que lucho contra esto y el diálogo que tengo conmigo misma para no ponerme frente al papel o la pantalla en este caso, es tan pobre que ya de entrada nomás, tengo la batalla perdida.
"Ay! que me quedaron cosas por limpiar" "ah! tendría que llamar a mi amiga que le prometí hacerlo", "podría aprovechar que ha salido el sol para ir a caminar", "esta es una buena hora para hacer skype con mis nietas" cualquier excusa disfrazada de razón es válida para no enfrentar el hecho creativo.
Por eso, está bueno que hoy me lo plantee. El paisaje laberíntico que armo cada vez que me propongo escribir y no lo hago, puede resultar muy cansador y frustrante. Si tan sólo se trata de escribir unas líneas para incorporar una nueva rutina y ejercitar la constancia!!!
Es normal que los niveles de creatividad no se muestren brillantes todos los días. El sol de la inspiración suele esconderse entre las nubes. Es sólo esperar a que el viento las corra un poco...y ya.

El Paisaje de los Mandalas

La he visto a mi madre pintar mandalas durante los cuatro años que hace que regresé de Europa. Apenas llegué, me dije a mi misma: "porqué no?" Y me compré algunos libros para "colorear". Era eso lo que yo creía que hacía Mamá. Y por supuesto, lo dejé porque no encontraba ni el gusto, ni el placer, ni las ganas de seguir con esa práctica y le regalé los libros.
En este nuevo territorio que estoy transitando que se me presenta como una llanura fértil, he descubierto que la mejor manera de meditar, en mi caso, es a través de los mandalas porque concitan toda mi atención y mi concentración. Me es mucho más fácil que mi mente esté detenida y no invadida por infinidad de pensamientos que me desenfocan.
Lo que parece, tal vez, una actividad infantil, es para mí algo muy enriquecedor. Primero, porque de niña, todo lo que tuviera que ver con las manualidades y especialmente el dibujo, era muy traumático para mí. No tenía la menor idea de pintar parejo o recortar derecho. Cuando tenía que entregar algún trabajo en clase de dibujo, apelaba a la ayuda de mi madre. Pero ni éso dio resultado. Ya en secundaria necesité que mis compañeras intercedieran por mí ante la profesora de dibujo para no llevarme la materia a examen.
En fin, que nunca fue mi fuerte la pintura y ahora cuando prolijamente, tomo los lápices de colores y voy haciendo mis mandalas, tomo conciencia del placer que me produce y de que lo hago bien.
El segundo aspecto de este nuevo paisaje, es que estoy rompiendo con los mandatos de cómo combinar los colores y si bien, la simetría no he logrado romperla aún (considero que es muy pronto), tengo una muy buena sensación de libertad creadora.
Como tercer punto, destaco que desde que me enganché con esto, me preparo para hacerlo, busco el lugar adecuado, la música de meditación y me siento a pintar como si estuviera sentada para hacer meditación.
La combinación de las gotas mágicas que estoy tomando y la práctica de los mandalas, me están haciendo dormir mejor, tomarme menos en serio a mi misma y están tranquilizando a "la loca de la casa", mi vejiga.
Anoche comprobé las bondades de trabajar en mi espiritualidad y cómo todo se sincroniza. Siempre tengo sueños de la vida cotidiana pero anoche soñé con figuras de colores que me indicaron cuáles eran los que tenía que usar para pintar hoy. El resultado ha sido muy agradable y me llevan a investigar qué beneficios trae cada color.

Mi paisaje de hoy

Ah qué bueno es descubrir que todo cambia a cada instante. Y mucho más en 24 horas!
Claro, este registro lo tengo cuando he salido de cierto cielo gris que me envolvía ayer (a pesar del sol brillante del paisaje exterior) para encontrar un día luminoso (a pesar del gris del cielo).

Esto es lo que me maravilla de la vida. Always in motion! El tiempo no se detiene. Su fluir es constante y en días como hoy, me doy cuenta del verdadero valor del tiempo. No ése que me preocupa porque pienso que tengo que "llenar" mis horas haciendo algo, sino éste, el que voy viviendo segundo a segundo con la certeza de que no lo estoy "perdiendo" sino que lo está ganando mi yo interior. El yo que muchas veces queda postergado por los mandatos, las obligaciones a obligarse, los compromisos adquiridos desde la superficie y no desde la profundidad de mi verdadero ser.

Hoy hablé con mi gran amigo, el osteópata andaluz. La charla fue una verdadera sesión de osteopatía donde se me fueron aflojando las contracturas del "deber ser" hasta relajarme y convencerme de que no lo estoy haciendo mal. Estoy en el buen camino y estoy convencida de que de a poco voy a ir cultivando mi ser espiritual.
Me gustó mucho lo que dice Marco sobre nuestros aspectos de sombra: "cuando sientas que hay uno que toca a tu puerta, hazlo pasar amablemente, míralo y luego dile que salga por la ventana".

Con esa reflexión, termino mi blog de hoy. Gracias Almoso!

Paisaje Paterno

Mientras escribo mi blog de hoy en el comedor de mis padres, en la otra punta de la mesa está mi Papá haciendo el cálculo del IVA que hace todos los meses. Tiene 88 años y sus problemas de hipoacusia lo han llevado a aislarse en novelas policiales y en la televisión. Muchas veces se siente frustrado de no haber podido seguir ejerciendo su profesión de abogado. Entonces, el hecho de llenar a mano el libro IVA es para él la gran tarea del mes. Toma cada ticket y desglosa con una calculadora el impuesto. La atención que pone y la meticulosidad con que llena cada columna me hacen pensar en que si tuviera una rutina diaria, estaría más contento.
Es un paisaje que me inspira mucha ternura. Le he puesto la música relajante que surge de mi computadora y está encantado porque la escucha bien y sigue entusiasmado con sus cálculos.
Mi padre ha tenido una enorme influencia en mi vida. No por ser un gran profesional o por una intelectualidad brillante.
El influyó con su buen humor. Siempre haciendo chistes tontos pero que a él le resultan muy ocurrentes. Siempre con una sonrisa para mí.
Ha sabido transmitirme la desubicación que le produce no tener una rutina laboral diaria. Y cuando se propone algo, lo empieza y se aburre enseguida o la dama constancia tampoco le fue presentada.
Lo curioso es que cuando ambos trabajábamos éramos tremendamente rutinarios.
A él le cuesta administrar la cantidad de tiempo libre que tiene y prefiere pasivamente leer o ver la tele.
Creo que también tuvo mucho que ver en mi desarrollo personal, su indecisión. Cómo le ha costado tomar decisiones y aun le es difícil. Tiene un carácter temeroso y le importa muchísimo la opinión de los demás, mejor dicho, quiere que los demás lo quieran, lo pongan en el centro de la escena, se acuerden de él, lo tengan presente... Igualito a su hija.
Por suerte, la vida me ha forzado a tomar direcciones diferentes que las que hubiera tomado el Viejo, y he ido fortaleciendo la toma de decisiones. Considero hoy que he sabido tomar riesgo y he disfrutado con ello. Con respecto a mi ansia de protagonismo, ya he asumido que tengo mi luna en Leo "la favorita del padre" y que si quiero deshacerme de mi ego para ser una mejor persona, es urgente que me corra del centro del escenario.
Lo observo y me doy cuenta que hoy mi padre es un lago de agua cristalina donde yo me veo reflejada. Y estoy agradecida por lo que eso significa para mi crecimiento espiritual y para entender su mundo interior. Aún hoy puedo aprender de él.

Paisaje Dominical

Por tercer año consecutivo, hay un momento durante el invierno donde debo permanecer en casa de mis padres por más tiempo del que desearía. El primer año fue por el infarto de Papá que me hizo quedar a continuación de un viaje a Miami por cuarenta días. El segundo fue en 2014 a causa de muchísima lluvia y que me hizo sentir que estaba atravesando el desierto de Cristo. Hoy, después de regresar de Chile, el clima tampoco me permite volver a mi casa por lo que posiblemente, sean tres o cuatro semanas desde que la dejé.

La reflexión que me trae esta circunstancia es, en primer lugar, que el clima está fuera de mi control y que lo mejor es aceptarlo y disfrutarlo. El segundo pensamiento es que ésto ya lo viví. Tengo el conocimiento, sé de lo que se trata y tengo la experiencia de lo traumático que fue el año pasado. El conocimiento me permite ver el paisaje que me imposibilita volver, y recorrer el paisaje de permanecer en el hogar paterno sin necesariamente elegirlo. La experiencia valida esos paisajes y me hace comprender que tengo la oportunidad ahora de vivirlo de manera completamente diferente.

Por empezar, me surge agradecer esto que me sucede porque estoy convencida de que por algo se está repitiendo esta circunstancia. Tengo que dejar que los días fluyan sin trabas y entregarme a ese fluír sin apegos, condicionamientos o victimizaciones. Es muy bueno lo que me pasa y lo estoy empezando a valorar. Qué mejor oportunidad para ejercitar mi constancia si no tengo nada específico que hacer y tendré que administrar ese regalo que la vida me da en este momento, el tiempo, y ponerlo al servicio de mi crecimiento espiritual, cualquiera sea lo que esto implique.

Agradezco mi paisaje lluvioso que se encargará de limpiar mi ego, de refrescar mi mente y hacer crecer la pastura verde de mi yo universal.

El Esquivo Paisaje de la Constancia

¿Qué es un paisaje esquivo? Para mí es aquél que yendo en auto a una velocidad normal, vemos algo en el paisaje que nos llama la atención pero cuando queremos disfrutarlo un poco más, ya quedó atrás.
Así es como vivo mi inconstancia. Como algo que veo y se escapa de mi vista al instante siguiente.
Soy inconstante para mantener una rutina. Me encanta soñar cosas, implementar algunas de ellas, disfrutar mis creaciones, pero el mantenimiento se me vuelve en contra. No tengo la voluntad necesaria para sostener esa nueva criatura en el tiempo. Sólo disfruto los paisajes de la concepción y la gestación.
Este blog lo prueba nuevamente. Hace más de un mes que no me acerco ni siquiera a visitarlo. Me evado en alguna neblina y desaparezco.
Hoy me he propuesto no hacer de esto un acto de autoflagelación culposa, sino agradecer que esto ocurra porque mi falta de constancia tiene algo para decirme y voy decifrar su mensaje.
Es mi idea que cuando uno se compromete con otro, es más fácil que las tareas de mantenimiento se lleven a cabo. Pero eso ya no me lo creo más. Lo he intentado y tampoco ha dado resultado. Además, qué mejor que el compromiso sea conmigo misma que soy la única interesada en incorporar algunas rutinas a mi vida.
El otro día me dijeron que para que una actividad se convierta en hábito hay que realizarla por 21 días consecutivos. Así que me propongo a partir de hoy, escribir diariamente en este blog aunque sólo sean dos líneas. Me comprometo a describir mi paisaje propio durante las próximas tres semanas. Si logro hacerlo, puede ser que la neblina en la que me envuelvo se levante y dé paso a un día soleado, que es lo que normalmente pasa cuando hay niebla.