Hace varios días, más precisamente desde mi último cumpleaños, que intento escribir pero los medios técnicos parecen haberse ensañado con el medio rural que habito, y se retiran de manera intermitente lo que es una prueba a mi paciencia y un hachazo a mi inspiración que siempre anda buscando excusas para no enfrentarse a la pantalla en blanco, y no recurre al papel en blanco que es la manera más confiable de escribir.
Toda esta introducción no tiene nada que ver con el tema que me ocupa hoy. Pero he descubierto que los introitos ayudan al fluir de mis dedos en las teclas y siguen un compás sostenido como el de la música que escucho cuando me decido a bloguear, verbo contemporáneo si los hay...
Este año mi 63° aniversario que es el dia de la Anunciación, cayó en Viernes Santo, circunstancia que según me han dicho, sólo se produce cada 141 años. Es bastante paradójico que el día de la gestación coincida con el mismo de la muerte del niño ya devenido en adulto. Si bien hoy en día no practico la liturgia católica, mi formación, a la que no renuncio, me hizo sentir especial ese día por el hecho de que me haya ocurrido. Y sí, el ego estaba satisfecho de pensar que la Iglesia Católica, había declarado esa fecha como el día del Gran Perdón y concedía indulgencias especiales. Tus cuentas en rojo se blanqueaban inmediatamente con sólo compartir tus zonas oscuras con un confesor.
Y es justamente este tema del perdón el que me ha hecho ruido durante los últimos días. He descubierto que es mucho más difícil perdonarse que perdonar a otro. Y supongo que es porque la responsabilidad de un acto ajeno está fuera de mí, En cambio, cuando tomo la responsabilidad de los actos de mi autoría que han lastimado de cualquier manera a alguien, la vara es mucho más rígida y la penitencia más larga. Es tanto más fácil confesarse con un extraño que representa a Dios, que arrepentirse en el encuentro con uno mismo!
Lo mismo sucede cuando uno escucha la confesión y arrepentimiento del otro. No me cuesta entender al otro y expresarle mi compasión. Pero cuando a la que tengo que escuchar es a mi misma, la compasión parece estar ausente con aviso y no parece que pueda alcanzar a entender lo que escucho.
Es cierto que no puedo medir, y para el caso del sacerdote tampoco, el arrepentimiento del otro. Pero hay un grado de consideración muy grande y el otro queda aliviado de su carga que es lo que justamente buscaba.
Es difícil aún quitarme la carga de mis actos. Y es porque no practico la compasión conmigo misma con igual disposición que con el otro. Así que estoy en eso. He empezado un ciclo de meditaciones que tratan justamente de alivianar las cargas del cuerpo, la mente y el alma.
Para darle un color verde al gris paisaje del perdón, tengo que decir que mi cumpleaños fue una verdadera celebración, Confirmé una vez más, que no importa cuán lejos esté de mis seres queridos, cuando yo estoy bien, la energía de ellos me viene a carradas y se crea un flujo vital que la siento como la clorofila de cualquier vegetal y me nutro de esas manifestaciones de amor y esas risas espontáneas más allá del Ecuador, del Atlántico, de la Cordillera, de la ruta 11 o la General Paz.
Me sentí muy bendecida más allá de la "coincidencia de acontecimientos" litúrgicos y agradecí a mis padres por haberme dado la vida.
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